Je m excuse a l avance aupres d un de mes meilleurs amis qui a un quart de sang chinois dans les veines, mais sachant qu il ne se reconnaitrera pas dans l histoire qui suit, je me permet de cracher tout mon venin tranquille.
Les Chinois. Tu les reconnait de loin, ils marchent a travers la ville, lentement, ils regardent tout autour d eux et ont la bouche grande ouverte.
Je ne sais pas ce qu ils ont eux autres, mais ils ont un grave probleme de coordination. Sans blague. Des reflexes, ca se pourrait que ca te serve un jour si tu decide de faire de la plongee sous marine.
Ils sont un peu cons ceux la, ils ne savent pas nager, mais quand ils sont en voyage a l exterieur, ils se disent, tiens de la plongee, pourquoi pas?
Ecoute machin, tu capotes quand tu es dans la barbotine, et maintenant tu veux plonger aller voir des requins leopards? Ya un criss de gros gap a passer, tu crois pas?
Histoire vraie: ya cette chinoise dans l eau, sa veste est glonfler au max, elle flotte donc, et elle dit : "oh
je sens que je tombe". Ce qui est vrai, car sans agiter les mains ou palmer, elle perds son equilibre et elle va entrer face premiere dans l eau. Une personne normale agiterait les mains, 3 brasses et c est regler, t as retrouver ton equilibre. Mais pas la chinoise. Elle a eu 15 secondes devant elle, ou son corps penchait lentement et invitablement vers l avant, pour se dire :"ouh, je tombe. Oui oui je vais tomber. Ouhla, ca s approche. Qu est ce que je fais? Je vais prendre une grande respiration, voila."
Les Chinois ont une technique toute particuliere pour se laisser couler dans le fond de l eau: ils font le poisson mort. Les yeux grands ouverts, les mains flottantes, ils ne bougent pas, ils se laissent aller. Au debut, ca surprend, tu crois qu il a fait un arret cardiaque ou qqch, tu lui demandes s il est ok, il repond oui oui, puis il reprend sa position. Essayer d expliquer l utiliter du palmage, oublie ca, je parle pas chinois.
Whatever.
Une de mes plongees a durer 4 minutes. Quatre. Parce qu un mec etait incapable de garder le detendeur dans sa bouche et respirer normalement.
Je conviens que la plongee n est pas un sport facile, surtout lorsqu on est pas familier avec cet environnement. Je comprends aussi qu il y a plein de facteurs qui peuvent etre stressant. Notamment les meduses, les requins, les vagues... et celui de ne pas savoir nager.
Serieux, si jamais tu veux plonger, apprend a nager avant, criss!
dimanche 31 juillet 2011
Le complexe du trone.
C est con, je sais, mais je me sens vaguement coupable a chaque fois que je vais faire pipi dans les toilettes de ma buanderie (j habite dans une buanderie, jvous l ai dis?)
Normalement, ici, tu mets ton papier cul dans les poubelles, car ce qui passe par la cuvette finira tres probablement par deriver dans la mer. Or, le papier cul se desintegre vite, mais, a la longue, il finit par boucher les conduits.
Et moi, je fous quand meme mon papier dans la toilette, en sachant pertinament qu un jour, je vais la boucher cette foutue toilette. C est pas dma faute, ya pas de poubelles dans ma toilette. Quand je finis de pisser, c est un automatisme, je me lave les mains. Mais la il faudrait que je reprenne mon pp cul souiller, que je change de piece avec, que je les foutent dans la poubelle de ma chambre, pour ensuite revenir me laver les mains?
Considerons maintenant que je vais en moyenne au moins deux fois par jour aux chiottes, donc au moins une fois le jour et une fois le soir, et ce, tous les jours jusqu au mois de decembre. Considerons maintenant que le temps de me rendre depuis les toilettes jusqu a ma chambre, ouvrir la porte, trouver la poubelle et viser correctement, puis retourner aux chiottes pour me laver les mains, ca prend, hum, 40 secondes, environ.
Maintenant, faites le calcul de combien de temps je vais perdre a me promener a travers une buanderie avec du papier cul sale. Peu importe le nombre, moi jme dis que j ai pas autant de temps a perdre avec cette histoire pleine de merde.
Jvais la boucher cette toilette, j ai un bon pressentiment.
Normalement, ici, tu mets ton papier cul dans les poubelles, car ce qui passe par la cuvette finira tres probablement par deriver dans la mer. Or, le papier cul se desintegre vite, mais, a la longue, il finit par boucher les conduits.
Et moi, je fous quand meme mon papier dans la toilette, en sachant pertinament qu un jour, je vais la boucher cette foutue toilette. C est pas dma faute, ya pas de poubelles dans ma toilette. Quand je finis de pisser, c est un automatisme, je me lave les mains. Mais la il faudrait que je reprenne mon pp cul souiller, que je change de piece avec, que je les foutent dans la poubelle de ma chambre, pour ensuite revenir me laver les mains?
Considerons maintenant que je vais en moyenne au moins deux fois par jour aux chiottes, donc au moins une fois le jour et une fois le soir, et ce, tous les jours jusqu au mois de decembre. Considerons maintenant que le temps de me rendre depuis les toilettes jusqu a ma chambre, ouvrir la porte, trouver la poubelle et viser correctement, puis retourner aux chiottes pour me laver les mains, ca prend, hum, 40 secondes, environ.
Maintenant, faites le calcul de combien de temps je vais perdre a me promener a travers une buanderie avec du papier cul sale. Peu importe le nombre, moi jme dis que j ai pas autant de temps a perdre avec cette histoire pleine de merde.
Jvais la boucher cette toilette, j ai un bon pressentiment.
mercredi 27 juillet 2011
Defi 500.
En attendant que je finisse mon trainning et que j'ai un horaire un peu plus stable, je me plie a un defi: vivre avec 500 baths par jour.
Pour 30 baths, tu as 1 dollard canadien.
Considerer que ma chambre me coutte 230 B par jour.
Mon ptit dej me coute parfois 15, parfois 40 B par jour.
Quand je plonge, je bouffe sur le bateau, sinon, une bonne soupe au curry me coute environ entre 60 et 80 B.
Le soir, j'aime bien parfois me payer un ptit extra, genre une pizza, qui me coute environ 130 B.
Fac si vous faites le calcul, il me reste environ 30 baths.
30 baths, c'est 15 minutes d'internet.
30 baths, ici, c'est meme pas une biere, elle est 40.
30 baths, c'est un kilo de mangoustans.
30 baths, c'est 6 bouteilles d'eau.
30 baths, c'est une piasse.
En attendant de me trouver une job, ce qui sera facile des que j aurai fini mes classes, je me serre la ceinture.
Tout un defi.
Pour 30 baths, tu as 1 dollard canadien.
Considerer que ma chambre me coutte 230 B par jour.
Mon ptit dej me coute parfois 15, parfois 40 B par jour.
Quand je plonge, je bouffe sur le bateau, sinon, une bonne soupe au curry me coute environ entre 60 et 80 B.
Le soir, j'aime bien parfois me payer un ptit extra, genre une pizza, qui me coute environ 130 B.
Fac si vous faites le calcul, il me reste environ 30 baths.
30 baths, c'est 15 minutes d'internet.
30 baths, ici, c'est meme pas une biere, elle est 40.
30 baths, c'est un kilo de mangoustans.
30 baths, c'est 6 bouteilles d'eau.
30 baths, c'est une piasse.
En attendant de me trouver une job, ce qui sera facile des que j aurai fini mes classes, je me serre la ceinture.
Tout un defi.
10 funny facts from here
1. La femme Thai a qui je loue ma chambre a deux garcons en bas age. Donc dans ma chambre, il y a un toutou de spider man sur mon lit. Tous les soirs, j ai spider man a mes pieds.
2. L'autre soir, tandis que je regardais un gamin chinois de 10 ans qui hurlait pour avoir des sucreries, la manager, qui est allemande, a dit (devant un gars venant d'Israel) : ''ah ca va, il est encore assez petit pour rentrer dans un four''. Je ne sais pas si c'etait de l'humour.
3. Quand je rentre dans l'arriere-shop pour chercher des botillons de plongée, je dois les secouer pour m'assurer qu'il n y a pas de coquerelles dedans. Tout comme je dois secouer ma combinaison pour etre certaine qu il n y a pas de grillons dedans. Tout comme je dois faire attention aux rats qui peuvent trainer autour de la poubelle. Et je ne parle pas des araignees. This is Thailand.
4. Ya beau avoir tout le necessaire pour prendre une douche normale dans la toilette de ma residence, pour une raison que j ignore, on coupe parfois l'eau. Il faut alors prendre sa douche de la facon thai: t'as un bideau d'eau, une cup de plastique et tu t'arroses.
5. Je parlais avec Ousseim, un Turc qui a travaillé pour l'armée, il est specialisé dans les plongees profondes. Il me racontait comment il avait fait la decouverte un bateau coulé lors de la 1ere guerre mondiale, il y a plusieurs années. Quelqu'un de son équipe avait la langue trop pendue, le lendemain c'etait l'armée sur le site de l'épave Impossible de plongée encore. Il apprends plus tard que le bateau était remplit de lingot d'or.
6. Les chiens sont rares a Phi Phi, il y a surtout des chats, cependant un il y a un labrador blanc qui traine ici et la. Quelqu'un m'a dit que ce chien est alcoolique. J'ignorais que ca se pouvait.
7. Quand tu vas au marché pour t'acheter des fruits, il y a cette chinoise qui te regarde de haut en bas, et selon ce que tu as l'air, elle va te fixer un prix. Ta biere ne coute jamais la meme chose.
8. Dans ma chambre, on a installer la tv. Et (ouuuuh!) j'ai le cable. Laissez moi vous dire que MTV China, c'est kitch en criss.
9. On m'a dit avant de commencer mon dive master que j'allais bronzer en masse. Je me suis dis ''ouuuuais, c'est ca que je veux, avoir le tan d'une brezilienne''. Euh, bullshit. J'ai toujours une combine de plongée. Je bronze donc en habitant.
10. Ya une femme ici qui se promene avec un singe. Si tu es attentif, tu peux observer que le singe chippe des fruits dans le marché.
2. L'autre soir, tandis que je regardais un gamin chinois de 10 ans qui hurlait pour avoir des sucreries, la manager, qui est allemande, a dit (devant un gars venant d'Israel) : ''ah ca va, il est encore assez petit pour rentrer dans un four''. Je ne sais pas si c'etait de l'humour.
3. Quand je rentre dans l'arriere-shop pour chercher des botillons de plongée, je dois les secouer pour m'assurer qu'il n y a pas de coquerelles dedans. Tout comme je dois secouer ma combinaison pour etre certaine qu il n y a pas de grillons dedans. Tout comme je dois faire attention aux rats qui peuvent trainer autour de la poubelle. Et je ne parle pas des araignees. This is Thailand.
4. Ya beau avoir tout le necessaire pour prendre une douche normale dans la toilette de ma residence, pour une raison que j ignore, on coupe parfois l'eau. Il faut alors prendre sa douche de la facon thai: t'as un bideau d'eau, une cup de plastique et tu t'arroses.
5. Je parlais avec Ousseim, un Turc qui a travaillé pour l'armée, il est specialisé dans les plongees profondes. Il me racontait comment il avait fait la decouverte un bateau coulé lors de la 1ere guerre mondiale, il y a plusieurs années. Quelqu'un de son équipe avait la langue trop pendue, le lendemain c'etait l'armée sur le site de l'épave Impossible de plongée encore. Il apprends plus tard que le bateau était remplit de lingot d'or.
6. Les chiens sont rares a Phi Phi, il y a surtout des chats, cependant un il y a un labrador blanc qui traine ici et la. Quelqu'un m'a dit que ce chien est alcoolique. J'ignorais que ca se pouvait.
7. Quand tu vas au marché pour t'acheter des fruits, il y a cette chinoise qui te regarde de haut en bas, et selon ce que tu as l'air, elle va te fixer un prix. Ta biere ne coute jamais la meme chose.
8. Dans ma chambre, on a installer la tv. Et (ouuuuh!) j'ai le cable. Laissez moi vous dire que MTV China, c'est kitch en criss.
9. On m'a dit avant de commencer mon dive master que j'allais bronzer en masse. Je me suis dis ''ouuuuais, c'est ca que je veux, avoir le tan d'une brezilienne''. Euh, bullshit. J'ai toujours une combine de plongée. Je bronze donc en habitant.
10. Ya une femme ici qui se promene avec un singe. Si tu es attentif, tu peux observer que le singe chippe des fruits dans le marché.
dimanche 24 juillet 2011
Snorkeling Test
Il y a un dernier test que tu dois passer a la fin de ton training de dive master.
C'est le snorkeling test.
J'ai assister a un de ces tests l'autre soir.
Le candidat doit mettre un masque de plongée, avec un tuba. Un entonnoir est tapé au bout de la sortie d'air. Ya quelqu'un dans le groupe qui prepare un melange d'alcool et sodas (si t'as été sage), chilli, oeufs, bouillon de poulet, tabasco et autre liquides qui, ensembles, ne créent pas exactement un equilibre parfait des parfums (si t'as pas été sage).
Evidemment, tu dois tout boire, pour mieux vomir apres.
Et une fois que tu as passer le test, t'es un ''officiel''.
A deux reprises, on m'a dit: ''regarde bien, c'est ca qui t'attends''.
Plein de plaisir.
C'est le snorkeling test.
J'ai assister a un de ces tests l'autre soir.
Le candidat doit mettre un masque de plongée, avec un tuba. Un entonnoir est tapé au bout de la sortie d'air. Ya quelqu'un dans le groupe qui prepare un melange d'alcool et sodas (si t'as été sage), chilli, oeufs, bouillon de poulet, tabasco et autre liquides qui, ensembles, ne créent pas exactement un equilibre parfait des parfums (si t'as pas été sage).
Evidemment, tu dois tout boire, pour mieux vomir apres.
Et une fois que tu as passer le test, t'es un ''officiel''.
A deux reprises, on m'a dit: ''regarde bien, c'est ca qui t'attends''.
Plein de plaisir.
Changement de vie
Changement de plan radical dans ma vie.
Je ne fais plus le tour de l'Asie. Je reste a Ko Phi Phi.
J'ai une job. Dive Master. Plongée sous-marine.
En fait, le terme 'job' est un peu excessif.
Je suis actuellement en trainning pour devenir dive master.
Donc grosso modo, ils m'offrent gratuitement la formation pour devenir dive master et en echange, je travaille ensuite gratuitement entre 2 ou 3 mois pour eux. C'est ca le deal. Tu fais pas ca pcq tu veux faire du cash, tu le fais pour le fun.
Alors je me suis trouver une chambre, que je loue a une famille thai. C'est une petite chambre, mais qui a l'avantage d'avoir une fenetre (c pas si courant), une fan (essentiel), des toilettes que je partage avec d'autres locataires (que je n'ai vu encore) (les toilettes, j'ai pas encore compris ou j'etais supposer mettre le papier cul. Je dois pas le mettre dans la cuvette mais ya pas plus de poubelle...) et j'entends vaguement le boum-boum du irish pub au coin de la rue et les douches du building voisin.
Alors a date, mes journées ressemblent a ca: lever a 7h du mat, a 7h30 je suis a la shop, a 8h30 je suis sur le bateau en train de preparer l equipement pour tous les plongeurs. A 9h30 on est deja au large, on plonge. Quand je remonte, je rechange prepare le stock pour la prochaine plongée, je bouffe, je replonge, je range l'equipement. A 14h je suis de retour a la shop, je remplis des papiers, je rentre chez moi prendre une douche, bouffer un brin, repars a la shop pour avoir des cours theoriques. Une fois que c'est fini, yest temps de manger encore, je retourne a la shop a 21h30 pour avoir la confirmation si je plonge le lendemain ou pas. A 22h30, je suis brulee. Je vais me coucher.
Je vois pas les jours defiler.
C'est un changement de vie assez radical. Et je suis plutot bien la dedans. C'est une experience qui va durer le temps que ca va durer. Normalement je dois rentrer en decembre, alors techniquement l'aventure se terminerais la.
J'aime bien ma nouvelle vie.
Je ne fais plus le tour de l'Asie. Je reste a Ko Phi Phi.
J'ai une job. Dive Master. Plongée sous-marine.
En fait, le terme 'job' est un peu excessif.
Je suis actuellement en trainning pour devenir dive master.
Donc grosso modo, ils m'offrent gratuitement la formation pour devenir dive master et en echange, je travaille ensuite gratuitement entre 2 ou 3 mois pour eux. C'est ca le deal. Tu fais pas ca pcq tu veux faire du cash, tu le fais pour le fun.
Alors je me suis trouver une chambre, que je loue a une famille thai. C'est une petite chambre, mais qui a l'avantage d'avoir une fenetre (c pas si courant), une fan (essentiel), des toilettes que je partage avec d'autres locataires (que je n'ai vu encore) (les toilettes, j'ai pas encore compris ou j'etais supposer mettre le papier cul. Je dois pas le mettre dans la cuvette mais ya pas plus de poubelle...) et j'entends vaguement le boum-boum du irish pub au coin de la rue et les douches du building voisin.
Alors a date, mes journées ressemblent a ca: lever a 7h du mat, a 7h30 je suis a la shop, a 8h30 je suis sur le bateau en train de preparer l equipement pour tous les plongeurs. A 9h30 on est deja au large, on plonge. Quand je remonte, je rechange prepare le stock pour la prochaine plongée, je bouffe, je replonge, je range l'equipement. A 14h je suis de retour a la shop, je remplis des papiers, je rentre chez moi prendre une douche, bouffer un brin, repars a la shop pour avoir des cours theoriques. Une fois que c'est fini, yest temps de manger encore, je retourne a la shop a 21h30 pour avoir la confirmation si je plonge le lendemain ou pas. A 22h30, je suis brulee. Je vais me coucher.
Je vois pas les jours defiler.
C'est un changement de vie assez radical. Et je suis plutot bien la dedans. C'est une experience qui va durer le temps que ca va durer. Normalement je dois rentrer en decembre, alors techniquement l'aventure se terminerais la.
J'aime bien ma nouvelle vie.
A mon bro
Hey mon bro,
l'an passer, j'ai pas pu te souhaiter bonne fete en personne, j'etais en Thailande.
Cette annee non plus, j'ai pas pu le faire, je suis encore en Thailande.
Jamais deux sans trois hin.
Je t'aime mon bro.
Bonne fete!
l'an passer, j'ai pas pu te souhaiter bonne fete en personne, j'etais en Thailande.
Cette annee non plus, j'ai pas pu le faire, je suis encore en Thailande.
Jamais deux sans trois hin.
Je t'aime mon bro.
Bonne fete!
vendredi 15 juillet 2011
Happy wet b-day, Bouddha!
Ce matin, je reve de dejeuner avec des oeufs, du bacon, des saucisses, du jambon, des toats. J'etais en chemin pour aller dans ce ptit resto que je me retrouve coincee par une pluie tropicale. Une vraie. Le vent secoue la tete des cocotiers, les rafales de vent font tomber la pluie a l'horizontal, les magasins ferment les stores pour ne pas se faire arroser. Moi je glandouille sous un auvent en esperant que l'averse se termine rapidement. Je me distrais en regardant les touristes trempés a l'os et qui doivent se rendre au port.
Mes sandales se sont briser il y a deux jours. Depuis je me balade nu-pieds dans la ville. Sauf que cette ville a un serieux probleme d'aqueducs, donc qui dit pas d'égouts dit des trous d'eau partout. L'eau y est stagnate et certainement infestée de microbes. Moi je patauge la-dedans l'air de rien mais je m'inquiete quand meme, des fois tu mets ton pied dans un trou d'eau et t'as aucune idée de sa profondeur.
Christine est partie faire son visa-run, elle me laisse donc en tete a tete avec mon nouvel ami: mr. pepto-bismol. C'est pas encore assez grave pour prendre des antibiotiques mais c'est chiant (ouh le jeu de mot).
C'est l'anniversaire de Bouddha ajd, oui oui. Bonne fete Buddy. Pour l'occasion pas d'alcool (encooooore!) en vente libre. Notez que Ko Phi Phi est une ile plus musulmane que bouddhiste (ya 2 mosquées, mais aucun temple), mais on s'en fout pcq les musulmans ne boivent pas d'alcool non plus. Fac tout le monde est (supposé) sobre. C'est rare. Pas de bars ouverts ce soir. Pour la premiere fois, ce soir, j'ai entendu le bruit des vagues. Le jour ce n'est pas possible, le niveau de l'eau est trop loin ou il y a trop de touristes, le soir, ce sont les decibels crachés des speakers qui empechent d'entendre. Moment rare, donc, moment précieux. Le vent apportait une bonne odeur salée, ca sentait le poisson, ca sentait le coco, ca sentait le large, putain que j aime cette odeur de mer.
Je suis a Ko Phi Phi depuis 10 jours. C'est beaucoup trop. J'attends qu'il y ait une fenetre de beau temps pour me permettre de faire les deux dernieres plongées qui me manquent, dont une épave. A certains endroits, les vagues atteignent deux metres et dans ces cas-la, ya pas un bateau qui sort.
Bref, tout ca pour dire que ce matin, je suis rester coincer sous mon auvent pendant 30 minutes, je mourrais de faim, fac je suis partie sous la pluie retourner a mon hotel pour chercher mon imper. Ca sert a rien un imper roulé en boule dans ton sac quand y pleut, hin. Pis une fois rendue la, jme suis dis fuck off, je ne ressors pas. Et j ai eu un ptit dej de merde.
mardi 12 juillet 2011
Ko Phi Phi baby baby baby ans Whiskey thai
Christine a un sourire qui fait chavirer les thais. On a un service a demander? Elle sort son arme fatale et toutes les barrieres s'effondrent. Souriante, elle se fait chummey chummey rapidement avec le monde du coin, notamment ce rasta qui habite une plage dans un coin de l'ile.
Koon ( ou Toon, j'ai jamais vraiment su son nom) lui propose un soir de venir gouter a la production de whiskey locale. Ils se donnent rendez-vous pour le soir meme et du meme coup, elle m'invite.
Alors a 10 heures ce soir la, on poirote devant le seven-eleven en l'attandant. Il debarque et nous amene dans un genre de petit dépanneur-épicerie du coin. La caissiere, avec son petit dans ses bras, écoute la requete de Koon et nous jete un regard sur le coté avec un petit sourire.
Elle va dans l'arriere boutique et revient avec deux bouteilles de plastique remplies d'un liquide brunatre. C'est de la production tres locale. Artisanale, mettons. C'est clairement pas trop controlé comme procédé. Le rasta nous averti: c'est du 40% d'alcool. Moi apres avoir gouté, je dirais plus du 25% mais bon. Ca goute un peu le pain d'épice et le sucre, ce qui est logique car dans sa composition entre en outre, du miel et des fleurs, provenant des montagnes.
Pas mauvais, mais bon. Ce qui était interessant dans la rencontre, c'était pas l'alcool, c'etait de jaser avec le dude. J'y ai appris deux-trois trucs que les touristes australiens qui viennent s'éclater tous les soirs ignorent. Des trucs sur la mafia locale, sur l'ile (privée, que 4-5 familles se partagent tous les profits), sur tous les farangs qui travaillent ici mais qui n'ont evidemment pas de permis de travail, des Birmans dans les montagnes, réfugiés illégaux mais tolérés parce qu'ils sont de la main d'oeuvre pas chere, sur la situation politique en Thailande, notamment dans celle du sud, ou on se tire dessus encore tous les soirs...
On est arrivées sur cette ile en croyant avoir trouver le paradis sur terre. Apres une semaine, bof, j'ai hate d'aller voir ailleurs.
J'y suis encore pour un ou deux jours, le temps de faire mon deuxieme niveau de plongée sous-marine. Demain, j'ai une plongée profonde et une plongée de nuit.
Ouais, je lache la grimpe un moment pour tripper dans les profondeurs. Un peu de changement!
Koon ( ou Toon, j'ai jamais vraiment su son nom) lui propose un soir de venir gouter a la production de whiskey locale. Ils se donnent rendez-vous pour le soir meme et du meme coup, elle m'invite.
Alors a 10 heures ce soir la, on poirote devant le seven-eleven en l'attandant. Il debarque et nous amene dans un genre de petit dépanneur-épicerie du coin. La caissiere, avec son petit dans ses bras, écoute la requete de Koon et nous jete un regard sur le coté avec un petit sourire.
Elle va dans l'arriere boutique et revient avec deux bouteilles de plastique remplies d'un liquide brunatre. C'est de la production tres locale. Artisanale, mettons. C'est clairement pas trop controlé comme procédé. Le rasta nous averti: c'est du 40% d'alcool. Moi apres avoir gouté, je dirais plus du 25% mais bon. Ca goute un peu le pain d'épice et le sucre, ce qui est logique car dans sa composition entre en outre, du miel et des fleurs, provenant des montagnes.
Pas mauvais, mais bon. Ce qui était interessant dans la rencontre, c'était pas l'alcool, c'etait de jaser avec le dude. J'y ai appris deux-trois trucs que les touristes australiens qui viennent s'éclater tous les soirs ignorent. Des trucs sur la mafia locale, sur l'ile (privée, que 4-5 familles se partagent tous les profits), sur tous les farangs qui travaillent ici mais qui n'ont evidemment pas de permis de travail, des Birmans dans les montagnes, réfugiés illégaux mais tolérés parce qu'ils sont de la main d'oeuvre pas chere, sur la situation politique en Thailande, notamment dans celle du sud, ou on se tire dessus encore tous les soirs...
On est arrivées sur cette ile en croyant avoir trouver le paradis sur terre. Apres une semaine, bof, j'ai hate d'aller voir ailleurs.
J'y suis encore pour un ou deux jours, le temps de faire mon deuxieme niveau de plongée sous-marine. Demain, j'ai une plongée profonde et une plongée de nuit.
Ouais, je lache la grimpe un moment pour tripper dans les profondeurs. Un peu de changement!
vendredi 8 juillet 2011
Je suis en attente avec la banque rbc parce que mon compte est gelé. Ca va me laisser amplement le temps de vous raconter ma journée d'hier, je crois meme que lorsqu'ils daigneront me répondre, j'aurai perdu ma jeunesse.
Hier, toujours à Ko Phi Phi, je crois bien que je pourrai qualifier la journée de parfaite.
Je suis allée sur une plage tranquille, au sable blond et fin, l'eau turquoise. Je me suis couchée dans hamac pendant 4 heures, j'ai fait une ptite sieste et profiter un peu du soleil.
J'ai bouffé chez ma maman thai, elle nous traite toujours en vip, on a droit a des fruits, les autres clients, non. l'autre jour, elle m'a donnée une chemise et des fleurs. C'est vraiment une maman.
Dans le resto, ya un local qui nous a aborder. Il s'est présenté, c'est un artiste et il fait aussi des t-shirts. En voyant Christine, il a dit que sourire lui donnait de l'inspiration, alors il nous a offert, gratos, de nous faire un t-shirt et de nous l'envoyer au Canada. Sans blague.
Ensuite je suis montée dans un ring de muay thai pour me battre. Pour ca, j'ai eu droit a un bucket.
On a finit la soirée sur la beach, en dansant sur l'électro qui est craché des speakers.
Journée parfaite, ouais.
Faut que jvous raconte mon combat de muay thai. T-r-o-p n'importe quoi.
Je suis un peu concon des fois. Dans le Reggae Bar sur l'ile, il y a un bar dans lequel il y a un ring. Tous les touristes qui veulent aller se battre peuvent y aller, et en recompense, tu as de l'alcool gratos. Fucking bon deal. la veille, j'ai regarder les filles se battre. Des ptites tapes dans le vide, c'est presque gentil. J'en ai vu aucune qui avait deja eu des bases de boxe. J'ai vu ce truc l'an passer et j'ai regretter de ne pas l'avoir fait. Fac cette année, jle manque pas, je veux y aller.
J'ai fait plusieurs années de karaté, il y a, euh, 6 ans deja. Mais je me suis dis: bahaha ca va me revenir vite, c'est comme le vélo ca, ca ne s'oublie pas. Je suis assez forte, bin oui hin je fais de l'escalade et je fais du jogging des fois, donc j'ai un bon cardio. Je m'imaginais a avoir a moderer mes coups pour pas que la fille contre qui je me batterai ne se mette pas a pleurer. J'ai meme failli proposer a l'arbitre de me trouver un mec a place, eux autres tapent pour vrai.
Au bar, la fille qui s'est proposée contre moi est New-Yorkaise. Une new-yorkaise enragée, jvous jure.
Avant d'entrer dans l'arene, elle avait l'air gentille pourtant. On a prit des photos et je lui ai dit que je ne viserai pas la tete. Elle a repondu idem.
On a mis les shorts, le casque, les gants et les proteges-tibias. Sous la musique traditionnelle, le premier coup de cloche a sonné.
Mais la, fuck les conventions. Pas de coup a la tete? Mon cul, elle a étée la premiere a me frapper au visage, mon nez ce matin s'en rappelle encore.
Faque, je me suis dis: aaaaah ouin? Tiens toé, coup de pied dans les cotes. Ce matin, j'ai mal au pied droit, encore.
Dans son cerveau elle a du se dire ''fucking canadian bitch'', parce qu'elle a foncé sur moi, j'ai du me proteger et me mettre a courir. Enragée la fille, jvous jure.
Il y avait au premier rang une gang de gars et je crois bien qu'ils etaient canadiens car ils criaient fort pour m'encourager en criant: CANADA! CANADA!
En muay thai, normalement les matchs durent 3 minutes, mais pour les touristes, ils ont raccourcis a une minute. Une putain de chance. A la premiere pause, je dégoulinais de sueur, j'avais de la misere a reprendre mon souffle.
A la deuxieme pause, ya un mec qui est venu m'encourager et m'a confessé qu'il avait misé de l'argent sur moi, fac fallait que je me déniaise un peu. Jfais de mon mieux mec, jte jure.
Pendant ce temps la, ya mon coach, un hollandais qu'on a rencontré a Pucket, qui me donnait des conseils judicieux. J'aurais peut-etre du l'écouter, peut-etre que ca aurait pu aider. M'enfin, j'avais tellement plus de souffle que mon cerveau se crissait pas mal de ce qui se passait autout.
Au troisieme et dernier tour (jamais j'aurais pu en faire un quatrieme), l'enragée et moi etions visiblement épuisées. On se regardait dans les yeux, en tournant en rond, sans oser attaquer. Je sais pas ou elle a trouver l'energie, toujours est-il qu'elle a attaquer férocement encore et moi comme une chiffe molle, tout ce que je trouvais a faire était de me proteger le visage.
J'étais pas loin de l'arret cardiaque quand la cloche a sonné pour mettre fin au combat. L'arbitre nous a prit les mains, attendu deux secondes, puis souleva ma main et celle de l'americaine dans les airs. Partie nulle.
Christine a filmé ca. J'vous montre ca bientot, ca vaut le coup d'oeil, meme si mon orgueil me dit qu'il faudrait que je range ca dans les oubliettes.
Hier, toujours à Ko Phi Phi, je crois bien que je pourrai qualifier la journée de parfaite.
Je suis allée sur une plage tranquille, au sable blond et fin, l'eau turquoise. Je me suis couchée dans hamac pendant 4 heures, j'ai fait une ptite sieste et profiter un peu du soleil.
J'ai bouffé chez ma maman thai, elle nous traite toujours en vip, on a droit a des fruits, les autres clients, non. l'autre jour, elle m'a donnée une chemise et des fleurs. C'est vraiment une maman.
Dans le resto, ya un local qui nous a aborder. Il s'est présenté, c'est un artiste et il fait aussi des t-shirts. En voyant Christine, il a dit que sourire lui donnait de l'inspiration, alors il nous a offert, gratos, de nous faire un t-shirt et de nous l'envoyer au Canada. Sans blague.
Ensuite je suis montée dans un ring de muay thai pour me battre. Pour ca, j'ai eu droit a un bucket.
On a finit la soirée sur la beach, en dansant sur l'électro qui est craché des speakers.
Journée parfaite, ouais.
Faut que jvous raconte mon combat de muay thai. T-r-o-p n'importe quoi.
Je suis un peu concon des fois. Dans le Reggae Bar sur l'ile, il y a un bar dans lequel il y a un ring. Tous les touristes qui veulent aller se battre peuvent y aller, et en recompense, tu as de l'alcool gratos. Fucking bon deal. la veille, j'ai regarder les filles se battre. Des ptites tapes dans le vide, c'est presque gentil. J'en ai vu aucune qui avait deja eu des bases de boxe. J'ai vu ce truc l'an passer et j'ai regretter de ne pas l'avoir fait. Fac cette année, jle manque pas, je veux y aller.
J'ai fait plusieurs années de karaté, il y a, euh, 6 ans deja. Mais je me suis dis: bahaha ca va me revenir vite, c'est comme le vélo ca, ca ne s'oublie pas. Je suis assez forte, bin oui hin je fais de l'escalade et je fais du jogging des fois, donc j'ai un bon cardio. Je m'imaginais a avoir a moderer mes coups pour pas que la fille contre qui je me batterai ne se mette pas a pleurer. J'ai meme failli proposer a l'arbitre de me trouver un mec a place, eux autres tapent pour vrai.
Au bar, la fille qui s'est proposée contre moi est New-Yorkaise. Une new-yorkaise enragée, jvous jure.
Avant d'entrer dans l'arene, elle avait l'air gentille pourtant. On a prit des photos et je lui ai dit que je ne viserai pas la tete. Elle a repondu idem.
On a mis les shorts, le casque, les gants et les proteges-tibias. Sous la musique traditionnelle, le premier coup de cloche a sonné.
Mais la, fuck les conventions. Pas de coup a la tete? Mon cul, elle a étée la premiere a me frapper au visage, mon nez ce matin s'en rappelle encore.
Faque, je me suis dis: aaaaah ouin? Tiens toé, coup de pied dans les cotes. Ce matin, j'ai mal au pied droit, encore.
Dans son cerveau elle a du se dire ''fucking canadian bitch'', parce qu'elle a foncé sur moi, j'ai du me proteger et me mettre a courir. Enragée la fille, jvous jure.
Il y avait au premier rang une gang de gars et je crois bien qu'ils etaient canadiens car ils criaient fort pour m'encourager en criant: CANADA! CANADA!
En muay thai, normalement les matchs durent 3 minutes, mais pour les touristes, ils ont raccourcis a une minute. Une putain de chance. A la premiere pause, je dégoulinais de sueur, j'avais de la misere a reprendre mon souffle.
A la deuxieme pause, ya un mec qui est venu m'encourager et m'a confessé qu'il avait misé de l'argent sur moi, fac fallait que je me déniaise un peu. Jfais de mon mieux mec, jte jure.
Pendant ce temps la, ya mon coach, un hollandais qu'on a rencontré a Pucket, qui me donnait des conseils judicieux. J'aurais peut-etre du l'écouter, peut-etre que ca aurait pu aider. M'enfin, j'avais tellement plus de souffle que mon cerveau se crissait pas mal de ce qui se passait autout.
Au troisieme et dernier tour (jamais j'aurais pu en faire un quatrieme), l'enragée et moi etions visiblement épuisées. On se regardait dans les yeux, en tournant en rond, sans oser attaquer. Je sais pas ou elle a trouver l'energie, toujours est-il qu'elle a attaquer férocement encore et moi comme une chiffe molle, tout ce que je trouvais a faire était de me proteger le visage.
J'étais pas loin de l'arret cardiaque quand la cloche a sonné pour mettre fin au combat. L'arbitre nous a prit les mains, attendu deux secondes, puis souleva ma main et celle de l'americaine dans les airs. Partie nulle.
Christine a filmé ca. J'vous montre ca bientot, ca vaut le coup d'oeil, meme si mon orgueil me dit qu'il faudrait que je range ca dans les oubliettes.
mercredi 6 juillet 2011
Mamma thai
Ko Phi Phi baby baby baby!
L'ile par excellence ou tout le monde est bronzé, bourré et portent des ray bans.
Là ou tous les mecs que tu rencontres sont tellement musclés qu'ils pourraient faire de la pub de sous-vetements calvin klein.
Là ou toutes les filles sont chicks et baissent le plus possible les bretelles du bikini pour bronzer égal.
Là ou Bob Marley n'est pas encore mort.
Là ou le bucket est roi. Ouais, rappelle toi, cette boisson ou on mélange rhum, red-bull et sprite dans un seau de plastique format fisherprice. Ya un irish pub qui en offre 3 pour 1. Putain tu veux que je fasse quoi d'autant d'alcool? Je me la pète après un, après trois, c'est mon foie qui pète.
J'ai une maman sur cette ile, oui oui. L'an passé, j'ai trouvé un resto trop sympa ou on y fait les meilleurs pad thai au monde. Ouais, mec. La barre est haute. Et la cuisinière, c'est ma maman. L'an passé, je lui ai offert des fleurs parce qu'elle m'avait trop bien nourrie. Ben, quand je suis retourner la voir hier, elle s'est souvenue de moi. Elle m'a donné ajd une chemise, spécialement amenée depuis Bangkok. Et un lunch gratuit. Faut que je lui trouve un cadeau pour la remercier. Des suggestions? Elle est adorable. Si vous passez un jour ici, dites lui bonjour, elle est trop sympa.
Au moment de taper ces lignes, il est neuf heures du soir. Les moustiques sont sortis. Ya du reggae qui joue dans mes oreilles. Les vendeurs de buckets commencent leur tournée. Ya de la biere froide de marque Chang dans le dep juste en face. Saviez-vous qu'il est impossible d'exporter cette bière? Etant donné que son processus de création n'est pas encore standardisé, ca a beau etre ecrit 6.4% d'alcool dessus, ca veut rien dire. Ca peut varier entre 6 et 12%. A cause de ca, on peut pas en avoir au Canada. Dommage hin.
Consolez-vous, je vais en boire 2-3 à votre santé ce soir.
L'ile par excellence ou tout le monde est bronzé, bourré et portent des ray bans.
Là ou tous les mecs que tu rencontres sont tellement musclés qu'ils pourraient faire de la pub de sous-vetements calvin klein.
Là ou toutes les filles sont chicks et baissent le plus possible les bretelles du bikini pour bronzer égal.
Là ou Bob Marley n'est pas encore mort.
Là ou le bucket est roi. Ouais, rappelle toi, cette boisson ou on mélange rhum, red-bull et sprite dans un seau de plastique format fisherprice. Ya un irish pub qui en offre 3 pour 1. Putain tu veux que je fasse quoi d'autant d'alcool? Je me la pète après un, après trois, c'est mon foie qui pète.
J'ai une maman sur cette ile, oui oui. L'an passé, j'ai trouvé un resto trop sympa ou on y fait les meilleurs pad thai au monde. Ouais, mec. La barre est haute. Et la cuisinière, c'est ma maman. L'an passé, je lui ai offert des fleurs parce qu'elle m'avait trop bien nourrie. Ben, quand je suis retourner la voir hier, elle s'est souvenue de moi. Elle m'a donné ajd une chemise, spécialement amenée depuis Bangkok. Et un lunch gratuit. Faut que je lui trouve un cadeau pour la remercier. Des suggestions? Elle est adorable. Si vous passez un jour ici, dites lui bonjour, elle est trop sympa.
Au moment de taper ces lignes, il est neuf heures du soir. Les moustiques sont sortis. Ya du reggae qui joue dans mes oreilles. Les vendeurs de buckets commencent leur tournée. Ya de la biere froide de marque Chang dans le dep juste en face. Saviez-vous qu'il est impossible d'exporter cette bière? Etant donné que son processus de création n'est pas encore standardisé, ca a beau etre ecrit 6.4% d'alcool dessus, ca veut rien dire. Ca peut varier entre 6 et 12%. A cause de ca, on peut pas en avoir au Canada. Dommage hin.
Consolez-vous, je vais en boire 2-3 à votre santé ce soir.
samedi 2 juillet 2011
Sweet water.
J'ai un chandail moulant rouge et jaune avec 'life guard' écrit dessus, je me retourne vers Christine pour lui dire: c'est marrant, j'ai vraiment l'air d une life guard. Elle me répond: ouais mais la comparaison s'arrete là. Tres juste.
Alors, sous l'ordre mon prof Thai, Tom, j'empogne la planche, me la fout sous le bras et traverse la plage sous le regard des japonais, médusés évidemment par mon allure fabuleuse, limite s'ils ne me prennent pas en photo.
J'entre dans l'eau en gardant ma démarche décontracte et glamourous, ya la musique de Rocky qui joue derriere, chui hot, jusqu'à ce qu'une vague me passe sur le corps et je perds toute ma glamourisité. Je crache l'eau salée, j'enleve le poule qui s'est coincé dans mes cheveux et c'est reparti.
Alors ceux qui croient que c'est comme du snow, oui vous etes observateurs, ya un point en commun, la planche, z'etes fort. Mais concentrez vous, car en dehors de ce point, le reste est different.
Apres plusieurs essais, grace à mes talents, surement pas grace à la chance du débutant, j'arrive à me tenir debout, mon prof thai ne me croit pas que c'est la premiere fois que je m'essaie, il me trouve tellement hot qu'il me trouve un surnom en thai. C'est Naam hay, ou naam haiily, ché pas trop. Ca veut dire "sweet water''. Chaud, hin.
Alors arrive un moment donné cette vague. THE wave, celle qui vient direct sur toi, assez puissante pour te porter, elle ira s'écraser sur la berge en éclaboussant tous les japonais qui sont bien sur sur le bord de la plage, les pieds dans l eau, l'ombrelle dans la main pour pas bronzer et l'appareil photo dans l'autre pour me prendre en photo, car je suis hot, rappellez-vous.
Fac chui sur ma planche, j ai vraiment l'air d'une surfeuse australienne (ouais mais la comparaison s'arrete là...), je me couche sur la board, commence à pagayer, pogne la vague, compte mentalement les étapes (1,2,3, met ton pied là, pousse, redresse...) arrive à me lever pour surfer sur plusieurs metres. Les japonais applaudissent, les vendeuses de noix de coco aussi, les australiens me sifflent, les enfants me demandent mon autographe, le soleil brille plus fort, les poissons me font une haie d'honneur.
Ya man.
Alors, sous l'ordre mon prof Thai, Tom, j'empogne la planche, me la fout sous le bras et traverse la plage sous le regard des japonais, médusés évidemment par mon allure fabuleuse, limite s'ils ne me prennent pas en photo.
J'entre dans l'eau en gardant ma démarche décontracte et glamourous, ya la musique de Rocky qui joue derriere, chui hot, jusqu'à ce qu'une vague me passe sur le corps et je perds toute ma glamourisité. Je crache l'eau salée, j'enleve le poule qui s'est coincé dans mes cheveux et c'est reparti.
Alors ceux qui croient que c'est comme du snow, oui vous etes observateurs, ya un point en commun, la planche, z'etes fort. Mais concentrez vous, car en dehors de ce point, le reste est different.
Apres plusieurs essais, grace à mes talents, surement pas grace à la chance du débutant, j'arrive à me tenir debout, mon prof thai ne me croit pas que c'est la premiere fois que je m'essaie, il me trouve tellement hot qu'il me trouve un surnom en thai. C'est Naam hay, ou naam haiily, ché pas trop. Ca veut dire "sweet water''. Chaud, hin.
Alors arrive un moment donné cette vague. THE wave, celle qui vient direct sur toi, assez puissante pour te porter, elle ira s'écraser sur la berge en éclaboussant tous les japonais qui sont bien sur sur le bord de la plage, les pieds dans l eau, l'ombrelle dans la main pour pas bronzer et l'appareil photo dans l'autre pour me prendre en photo, car je suis hot, rappellez-vous.
Fac chui sur ma planche, j ai vraiment l'air d'une surfeuse australienne (ouais mais la comparaison s'arrete là...), je me couche sur la board, commence à pagayer, pogne la vague, compte mentalement les étapes (1,2,3, met ton pied là, pousse, redresse...) arrive à me lever pour surfer sur plusieurs metres. Les japonais applaudissent, les vendeuses de noix de coco aussi, les australiens me sifflent, les enfants me demandent mon autographe, le soleil brille plus fort, les poissons me font une haie d'honneur.
Ya man.
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